为了病危的公公我没与出轨老公领离婚证，现在却两难了...

重庆星星

2004年。大学毕业，跟小胖经过8年爱情长跑，终于步入婚姻。8年当中，我们住过小车库，住过没有空调的出租屋。前前后后搬家6次。因为爱，我从来没有觉得半点辛苦，觉得一切都值得。 记得，当时他工资才4000元，将3000元交到我手里的时候，我幸福至极，觉得非君不嫁。即使父母反对，两个人还是排除万难再一起。

婚后，宝宝呱呱落地，平添了很多快乐。我觉得自己是最幸福的人。孩子出生半年后，考虑到还在出租房，老人也不肯过来，公婆就把孩子抱回老家养了。一开始，小胖跟我一起，一到周末就幸福的回去看望孩子。结果半年后，小胖突然变得很忙，一直说工作忙，我也就一个人回去看孩子。 在后面的日子里，突然变化巨大，对我大呼小叫，各种嫌弃，也不管宝宝。一年也难得回去看个两眼。

直到这种状态持续了1年半后，才被我彻底知道小胖出轨了。我之前的种种怀疑一一被证实，我心如死灰，真的想死的心都有，被最最信任的人背叛，这种感觉让我痛不欲生。1个礼拜体重下降15斤。无心上班，并离职。浑浑噩噩的躺床上2个月。后来闺蜜骂我，劝我，我才重新去找了工作。

看着年幼的宝宝，我不想她没有家。于是不顾所有，请求小胖离开外面的女人，我愿意重新再来。为过去那么多年的感情，也为了父母也为了这个家。我不想离婚。 小胖一次次对我翻脸，用最狠的话跟我说。说他从来未曾对我心动，只是觉得我适合结婚而已，在他出轨的女人那里他找到了爱情的力量，没有她会活不下去。小胖说他不会为了别人的眼光而活，他要为自己的爱情争取。

无奈之下，看着他决绝的心，我同意离婚，并把离婚协议书给他签掉。我说：我们选个日子去领离婚证吧。你们也可以早点光明正大一起。结果他说就当我最后一次请求你，让他病危的父亲去世后再去领离婚证（不然户口本在家里都看的到）。怕他父亲死不瞑目。我考虑了很久，答应了他，我觉得老人是无辜的，为了老人没有牵挂的走完人生之路。晚点领证也不要紧。

时间一天天过去。我浑浑噩噩的过着日子，但是努力调节着自己。后来机缘巧合，我认识了一个男人。他是个离异的女儿的男人，天天跟我聊天，结果时间久了后，两个人慢慢心靠近，从他开始表白时候起，我就非常纠结。一开始我以为只是陌生人而已，我就没将伤疤揭开告诉他我的情况，随着慢慢了解，我更加没有说出的勇气。第一我怕伤害他，怕他再也不会相信女人。第二，我怕他当我骗子。 但我从来没有骗过他什么。 日子一天天的过去，转眼在一起相处了1年多的时间。这段时间，心里真的很累，无数次想告诉他我的情况，但是真的开不了口，怕伤害他。

在此期间，小胖外面找的女人抛弃了他。他想跟我继续一起，我选择了拒绝，我觉得被深深伤害过的心无法再爱了。破镜已难圆。面对一个有着共同孩子的出轨爸爸，我真的感慨万千。

为此，我真的心力憔悴。为了他好，我还是隐瞒了这件事情，并选择了分手。 我胸口活生生的发疼，觉得失去了很宝贵的东西，他做为一个男人，在我说了分手后，极力挽留还泪流不止。 我好难过好难过。无论怎么样，我对他的伤害都在了。 现在我几乎夜夜失眠，夜夜噩梦。不知道这样子的日子何时结束。白发也多了很多很多。

跟他分手的半年时间里。心一直没有停止痛过，我该何去何从，好想亲口跟他说句对不起。。。。。。 有人可能会骂我，我都接受。。。。。只想找个平台倾述下自己的情感，真的累了。

xiaofen7898

这边说自己老公出轨了要离婚，结婚离婚证还没领，自己和别的男的暧昧了，一遍边说着丈夫无情，一边自己和他干着一样的事，简直了。。。出轨就是出轨，没有什么先后而言，明明两个一样的人

忽然想起的旋律

不管孩子也好公公也好，其实都是借口，楼主就是不想和老公离婚而已

三门峡拉拉

被男人骗过一次，还会认真就还会有下次被骗

幻光尘

外面的尝过 家里的就没味道了 一个是心里刺激 一个是生理满足